о компании
СМИ о БЕНУА
новости
услуги
найти объект
фотокаталог
оставить заявку
ипотека
информация
аналитика
консультация юриста
позитив
главная страница :: добавить в избранное :: карта сайта
Актуальный сайт БЕНУА недвижимость Петербург


Продам земельный участок в Калининском р-не С-Петербурга под строительство многоэтажного м ...
подробнее»


Продается однокомнатная квартира прямая продажа, собственность, в Санкт-Петербурге, Петерг ...
подробнее»


Продается 1 комнатная квартира Петербург Московский район 1-ый Предпортовый проезд дом 14. ...
подробнее»


Продается просторная 1 квартира в Московском районе в СПб(ст метро Московская), жилая пло ...
подробнее»


Продам 2 к.кв. Петроградский р-он, Пионерская ул. д.50. Ст. метро Крестовский остров. Элит ...
подробнее»

ООО "БЕНУА" основано в августе 1995 года

ООО "" учредитель Санкт-Петербургской Палаты Недвижимости


АНЕКДОТЫ

Избранное из анекдотов про риэлтеров, недвижимость.


Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...


Форма государственной недвижимости - паралич власти.


Риэлтор разговаривает по телефону: "...там вся квартира вся хорошо обделана. Хозяин все делал под себя!"
1991 год.


Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.


Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.


10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
Опубликовано в газете "Наш Оренбург", № 4 от 17.06.2004


Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.


Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!


(объявление на парадной) УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;

рассказал Hачальник РЭУ-7


Из "Камеди клаб":
Политическая карта квартиры

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже


Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается: - Что же вы порядочным людям голову морочаете?!мне в жизни интересно все и еще: Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого то ты весь мир!


Из "Камеди клаб": Снимем квартиру в центре Москвы. Порядок и чистоту гарантируем. Мамой клянусь, славяне!


Окончательно жилищная проблема решается на небе...
В театре, как и в жизни, самым требовательным бывает тот, кто не заплатил за место
Любую вещь можно куда-нибудь поставить
Как же москвичи не любят иногородних! Вчера сама видела, как два москвича не любили иногороднего!
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена
Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"


Глобус - чучело земли


Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...


Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!


Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!


Приходит к риэлтеру посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья. Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке. Посетитель очень удивленно спрашивает - почему? Риэлтор отвечает - меньше покупать смысла нет.


Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.


У риэлтора бесонница. Он жене:
- Что-то не спится…
Она:
- Посчитай до 1000.
Он:
- А это рубли или доллары?
Она:
- А какая разница?
Он:
- Так переводить по курсу надо...


Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...


- Позвольте представиться: Иван Недвижимый, риэлтор – новострой и вторичка.
- Очень приятно: Петр Баландин, начальник тюрьмы – хлеб и вода.


Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.


Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?


Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!


Пожелание клиента:
"А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели".


Женщины-риэлторы, как никто другой, знают, что мужчина не является объектом недвижимости.


На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!




работа риэлтором с обучением

Блог Президент-Элект АРСПб

Студия ФОТОРЕСПЕКТ

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования Блог сисадмина NBoris.ru

О компании

История БЕНУА
СМИ о БЕНУА
Новости БЕНУА
Вакансии БЕНУА
Лицензии и сертификаты
Обучение
Школа бизнеса
Наш адрес

База данных недвижимости

Комнаты
1 комнатные квартиры
2 комнатные квартиры
3 комнатные квартиры
4 комнатные квартиры
Многокомнатные квартиры
Строящаяся недвижимость
Дома, дачи, коттеджи
Земельные участки
Коммерческая недвижимость
Фотокаталог

Услуги

Подобрать недвижимость
Подбор ипотеки
Срочный выкуп квартир
Кредит под недвижимость
Зачет недвижимости
Материнский капитал
Перевод в нежилой фонд
Бесплатная консультация
Юридическая консультация
Консультации по новостройкам
Расселение коммуналок
Подбор недвижимости
Съем-сдача жилья
Аналитика рынка недвижимости
Сам себе риэлтор
Мансарды
Разработка градостроительной документации

Полезная информация

Виды сделок
Типы домов
Словарь риэлторских терминов
Государственные учреждения
Микрорайоны СПб и их описание
Административные районы СПб и их описание
Административные районы Ленинградской области
Мифы и легенды рынка недвижимости
Анекдоты
Старые газеты
Проверить надежность риэлтора
Как не стать жертвой мошенников

агентство недвижимости "БЕНУА" (c) 2008

При копировании материалов с сайта www.benua.org, ссылка на первоисточник обязательна.


Санкт-Петербург, Варшавская, дом 104 (ст.м Московская)
Телефоны: +7 (812)708-5474, +7 (812)708-4666, +7 (812)373-9333

создание и поддержка сайта